Myślisz, że dojmujący ból głowy jest nieodzownym elementem świętowania czasu wolnego? Nie z nami te numery! Przygotuj się wcześniej i weź go z zaskoczenia. Podpowiadamy jak stłamsić kaca w zarodku i zacząć nowy dzień z pieśnią na ustach.

Przed

1. Ta bitwa zaczyna się jeszcze zanim wzniesiesz pierwszy toast. Kazik śpiewał, że „najlepiej wypić rosół przed wszystkimi“. I miał rację. Nigdy nie pij na pusty żołądek. Zjedz dobrze, do syta i nie szczędź sobie tłuszczu, który pokryje żołądek od środka i znacząco utrudni proces wchłaniania alkoholu.

2. Pij wodę. Dużo wody. Zacznij na długo przed imprezą.

W trakcie

3. Pij odpowiedzialnie. Brzmi jak oksymoron, ale jest możliwe. Niestety wszyscy wiemy, że po trzecim drinku odpowiedzialność jest ostatnią rzeczą, o jakiej będziesz myśleć. Dlatego pij wodę. Niech na każdego drinka przypada jedna szklanka wody, pamiętaj też o wypiciu przynajmniej jednej szklanki wody przed snem. Ostatnia może być z Alka Seltzerem. Nie odwodnisz się i znacząco zmniejszysz ryzyko wystąpienia „syndromu dnia następnego“.

4. Nie mieszaj. Po prostu tego nie rób. Ale jeśli już musisz…

5. …to pij najpierw słabsze alkohole, a dopiero później mocne. Nigdy odwrotnie.

6. Staraj się omijać słodkie alkohole.

7. Jedz w trakcie. Jedz i sobie nie żałuj.

8. Schowaj telefon. Może nad ranem wyda ci się, że bawisz się najlepiej na świecie i zapragniesz tą radością podzielić się ze znajomymi z fejsa? A może zatęsknisz za byłą dziewczyną i wyślesz jej sms-a? Wszyscy jesteśmy ludźmi i mamy na koncie takie przypały. Właśnie uratowałam cię przed kompromitacją i kacem moralnym. Schowaj telefon, mówię ci.

9. Możesz być Królem Parkietu, ale nie musisz. Jeśli naprawdę zaszalejesz, to po prostu odwodnisz się jeszcze bardziej. Tańcz umiarkowanie. Choć z drugiej strony jak już tańczysz, to pewnie masz nieźle w czubie i dawno zapomniałeś o tych wszystkich radach. Jeśli tak, to już tańcz. Jutra i tak nie będzie. Będzie światłowstręt i mdłości.

Po

10. Wróć do domu pieszo. Jeśli to oczywiście możliwe. Przewietrzysz się, dotlenisz, poruszasz i następnego dnia obudzisz rześki. Nie obiecuję, że tak się stanie, jeśli będziesz wracał na czworakach.

11. Rano weź chłodny prysznic. Z jakiegoś powodu szczególnie pomocne jest umycie głowy.

12. Wypoć drania! Sauna jest dobrym rozwiązaniem, jeśli tylko nie masz żadnych przeciwwskazań zdrowotnych. Dzięki niej znacznie szybciej pozbędziesz się z organizmu toksyn i łatwiej dojdziesz do siebie.

13. Zgaga? Zdarza się, że niektórzy po wyskokowej nocy mają zgagę. Najlepszym remedium jest zwykła soda oczyszczona. Wystarczy pół łyżeczki zmieszać z połową szklanki wody i po prostu wypić.

14. Elektrolity. Jeśli jest bardzo źle, to właśnie elektrolity będą twoim sprzymierzeńcem. Kupisz je w aptece bez recepty, ale znajdziesz też w napojach dla sportowców.

15. Tłuste śniadanie. Nie istnieją żadne naukowe badania, że akurat bekon i jaja pomagają, ale pomagają. Niech to będzie jajecznica na maśle lub boczku, dobre kiełbaski. Zrób sobie dobrze.

16. Sok pomidorowy to twój sprzymierzeniec. I nie, spryciarzu, nie chodzi o Krwawą Mary. Sok pomidorowy jest bogatym źródłem magnezu i potasu, których desperacko teraz potrzebujesz.

Klin nie jest rozwiązaniem. Wierz mi lub nie, ale tylko przesuwa nieuniknione w czasie, a niczego nie leczy. No, chyba, że lubisz, to nie żałuj sobie. Z moich doświadczeń wynika także, że kac jest mniejszy lub żaden po winach biodynamicznych. Macie swoje sprawdzone sposoby albo tajemne mikstury na syndrom dnia następnego?

Magda

foto: medicalxpress.com

Spodobał Ci się tekst? Podaj dalej!