Na babskie wkurwienie ma wpływ wiele rzeczy. Jednym z liderów peletonu są hormony, co łatwo zaobserwować podczas PMS-u, kiedy kobiecie wyrastają dwie dodatkowe głowy, obie wyposażone w kły. Takie w sam raz do szarpania. A ex aequo z PMS-em jest mężczyzna. Mężczyzna potrafi wkurwić kobietę w dowolnie wybranym momencie cyklu, miesiąca oraz doby. Właściwie mężczyźnie należy się order z cebuli, bo mało co może z nim we wkurwianiu kobiety konkurować.

Wiecie jak jest – wkurwienie ma mnóstwo poziomów i zabarwień. Czasem narasta bardzo długo, innym razem jest jak napalm – bum! i zaorane do gołej ziemi. Ja mam taką przypadłość, że lubię sobie upuszczać ciśnienie we wczesnym stadium, bo jak przetrzymam za długo, to napalm i zaorane. Jakiś czas temu kolega Sebastian uświadomił mi, że wywrzaskiwanie brzydkich słów w samochodzie, kiedy jakaś lebiega zajedzie ci drogę, to jest jednostka chorobowa. Na szczęście nieszkodliwa, bo zaraz jak gdyby nigdy nic, wracam do nucenia wesołych piosenek. I jednak mam rozróżnienie na kobietę i mężczyznę za kierownicą. Kobieta, która fatalnie prowadzi najwyżej mnie tylko rozeźli, ale do faceta tracę jeszcze szacunek. Wtedy klnę szpetnie i z dużo większym wyrafinowaniem. Sorry, chłopaki, po prostu nie wychodźcie z domu bez wcześniejszego upewnienia się, że macie przy sobie nie tylko portfel i klucze, ale również jajka.

Nadmiar informacji to też nie jest rozrywka dla umęczonego byciem mężczyzną mężczyzny. Pamiętaj, siostro – jedno zdanie, jedno polecenie. Nie „Wyprowadź psa i nie zapomnij kupić mleko i masło”, lecz „Wyprowadź psa”. A o mleku i maśle doślij mu smsem. Faceci są zadaniowi i lubią po kolei. To prawdopodobnie zwiększy twoją skuteczność do 100%.

Komunikacja na linii kobieta – mężczyzna to w ogóle jest osobny temat. Z facetem nie da się normalnie i zdaniami wielokrotnie złożonymi. Do faceta trzeba mówić wolno, wyraźnie i prosto. Na przykład: „Kochanie, wyjmij, proszę, naczynia ze zmywarki”. To jest komunikat, który trafia. Ale już: „Kochanie, wyjmij, proszę, naczynia ze zmywarki i koniecznie wypoleruj kieliszki” w męskich uszach brzmi tak: „Kochanie, wyjmij blablablabla kieliszki”. Co z tego rozumie mężczyzna? No, proste: pijemy!

Albo to: “Jak to dzisiaj wieczorem wychodzimy? Nic mi nie mówiłaś!”. Obie wiemy, że mówiłaś. Trzy razy, z czego ostatni dziś rano przy śniadaniu. To nawet nie jest tak, że jemu się nie chce i się wykręca. On naprawdę mógł tego nie usłyszeć. Prawdopodobnie użyłaś kilku zdań wielokrotnie złożonych, więc w sumie to twoja wina, że usłyszał: “Kochanie, blablablabla, blabla, bla, podaj cukier”. On ci ten cukier rzeczywiście podał, ty uznałaś, że przyjął do wiadomości całą resztę, a tymczasem zostałaś klasycznie wywiedziona w pole. W takich sytuacjach mój wkurwieniometr pokazuje 5/10. W porywach do 6. Na początek wystarczy.

A “zaraz”? Jedno z moich ulubionych słów, zna je każdy będący w wieloletnim związku.
– Kochanie, wyrzuć śmieci.
– Zaraz.
I pyk, i już ciśnienie rośnie. Z tym sobie poradziłam łatwo – po prostu odwróciłam role. “Zaraz” stało się MOIM ulubionym słowem. On prosi o herbatkę i może kawałek szarlotki, a ja na to: “Zaraz”. I nos w telefon, i dalej przeglądam fejsa. Ale bacznie obserwuję kątem oka. Nawet nie wiecie, jak szybko podziałało. Czyli, jak mawia kwiat polskiej młodzieży zatrudniony w firmie Szlachta nie pracuje: miej wyjebane, a będzie ci dane. Pardon le mot, to cytat.

Ale jest coś ponad tym wszystkim, coś na specjalne okazje. Bo kłócić też się można na różne sposoby. Można się nawzajem jeszcze bardziej nakręcać, można też mieć mózg i powoli schodzić do normalnego tonu, aby wreszcie usiąść na tyłku i przegadać jak dorośli. Pod warunkiem, że on nie powie tych trzech słów w momencie, kiedy już od kwadransa para leci ci uszami – wtedy napalm, zaorane, goła ziemia. Bo najpierw doprowadza cię do furii, do szewskiej pasji po prostu, a kiedy już w to wchodzisz, kiedy rozkręcasz się na dobre i wjeżdżasz na oklep na karym rumaku w samo oko cyklonu, on mówi…
.
.
.
.
.

Uspokój. Się. Kochanie.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

THIS IS SPARTAAA!

Magda

P.S. W razie wątpliwości – ten tekst powstał dla beki.

Rozweseliłam Cię? To podaj dalej!

foto: techmoran.com, pitara.com